Mi Rebanada de Pastel

Cuando uno traga los alimentos, casi sin masticarlos, solo por la hambruna, o por esa mirada lujuriosa de llevarte a la boca ese alimento, no disfrutamos su sabor; por ende lo olvidamos muy aprisa, hoy leí y releí sus comentarios, como ese trozo de pastel que no había disfrutado desde hace años, sentí ese sabor suave y dulce desde mi paladar, hasta la boca de mi estomago. Bloggers, es que hoy entendí que uno va de Blog en blog, generando adicciones por varios de ellos, pero solo nos limitamos a devorar su contenido, sin disfrutarlo, y sin ser disfrutados, cada comentario era una cucharada, pude sentir como todos y cada uno de ustedes leyó mi post, y dedicó unos minutos a escribir, puso su numero celular que yo lo considero algo excepcional puesto que en ningún blog, lo habían dejado, me hizo sentir alagado y muy especial; supe que soy parte de ese gran todo.

A medida que pasaban los días, era como tener un taladro en la frente que me iba perforando con pensamientos buenos y malos, firme y puse las condiciones en el contrato de gastos funerarios, por si las moscas, no dejar problemas de ningún tipo, tuve algunas reuniones de trabajo y sociales, varios fueron los comentarios como: ¿Estas bien? Te noto raro, ¿te pasa algo?…

Pensé que no me notarían nada, ayer me dio la depre pues desde que tengo uso de razón, disfruto mucho salir de compras, chucheriar de acá y por allá, andar con los cuates en fin, fui al WTC, a una feria con el buen Xavi cerca de las 4 de la tarde, pero para las 6:30 ya mi cuerpo no podía mas y aun faltaba el cine, llegue a casa a tirarme a la cama a descansar, me salen moretones de la nada, y mientras me preparaba para dormir vi mi cuerpo, mas pálido y delgado que de costumbre, con esos moretones que han aparecido espontáneamente, y me solté a llorar como una niña, y lo admití: -si le tengo miedo a la muerte-.

Previo a la entrada al cine tuvimos esa conversación del -Y si todo se fuera a la mierda ¿que pasara? Pues nada supongo el muerto al pozo y el vivo al Gozo!, note unas lagrimas sobre la cara de Xavi, y con la garganta entrecortada me decía lo que yo he sembrado en su vida, las cosas buenas y las no tan buenas, cosas que desde hace mucho había olvidado en mi persona, y le dile que no llorara, pues yo me siento pleno, si Dios me dice que hoy mismo me moriré por la noche, de mi parte no habrá problema, puesto que tal y como el decía, me he atrevido a todo, y no tengo cosas pendientes, he vivido al limite, y lo que me pone muy triste es eso el no poder seguir teniendo mi vida al limite, jamás he desaprovechado una oportunidad, y creo que ella se fue forjando gracias a que nunca le dije que no a las experiencias:
-¿Quieres salir a tomar? Si, -¿Quieres conducir un prog de radio? Si,
-¿Puedes Viajar? Si, -¿Quieres ser mi novio? Si,
-¿Te gustaría donar sangre? Si, -¿Quieres escaparte este fin conmigo? Si,
Y para no se explicito en mas cosas, he tenido muchos excesos, algunos bizarros otros no tanto, pero todos los he disfrutado, leyendo por hay, encontre que la mosca set-se solo vive 24 horas; se imaginan nace, crece, se reproduce y muere en 24 horas, yo creo que algo asi estaba en mi ADN por ello vivi tan aprisa, como dice James Dean "Vive rápido, muere joven y deja un cadáver bello"
Hay ocasiones como hoy que quisiera tomar el teléfono y hablar con mis padres y reclamarles a gritos lo conformistas que fueron, pero para que si hoy he podido hacer sin su ayuda todo lo que soñé, y mucho mas; no se si tengo rencor acumulado hacia ellos, por que no me dieron mas conocimientos desde niño y yo me pude haber explotado mucho mas y mejor desde temprana edad, para todos estos reproches ¿de que me sirven? De nada…

¿Y pues a los que nos cruje no? Como dice Israel en un comentario de mi post anterior les informo que aun me tienen en suspenso ya que por una negligencia medica en nuestro querido IMSS me cambiaron las fechas programadas, será hasta enero cuando la verdad se dará una cita conmigo pero creo que iré a un doctor particular por que me siento muy presionado. Les agradezco infinitamente su interés pues me han hecho mas gratos esos tiempos y sea cual sea el resultado créame que hoy disfrute cada uno de sus comentarios desde lo mas profundo.

Pd. cualquier asunto, los mantendre informados, lo prometo...

Toma Mi Mano.

A decir verdad he estado postergando la publicación de este post, por el miedo que me provoca el aceptarlo, jamás he sido intervenido quirúrgicamente, ni internado por algún mal afectivo ni nada que se le parezca, lo mas que me han hecho es sacarme una muela, o el dolor de los brackets. Hoy les hablare de algo que me ha estado robando el sueño desde hace poco tiempo, no sin antes darte las gracias por pasar y leer un poco por acá.

El mes de mayo acudí al medico por que me sentí un bulto en el brazo y otro en un testículo, indoloros, pero antes de que pasara algo me revisé, me dijo que lo mas probable es que era un lipoma (absceso de grasa), que una cirugía pequeña lo solucionaría, eso me relajo y pues como todo mexicano me descuide y no programe mi cirugía, hace quince días regresé con mi medico pues me sentí el mismo tipo de bulto en la cabeza y pensé quizá son los ganglios por la gripe o que se yo, convencido que era lo mismo, fui para programar la cirugía y que observara las otras, y me dijo que ya no era normal y que tampoco eran los ganglios por que estos no se ubican en los lugares en los que se palpaban los bultos, hay ganglios en la nuca, en el cuello y no en la cabeza, y yo ¿entonces? Pues para salir de dudas habrá que verificar un par de cosas, y me mando a hacer exámenes de TODO y yo me sentido muy bien, creo de hecho que le exijo mucho mas a mi cuerpo físicamente de lo que una persona en promedio lo hace pero no he tenido recriminaciones de parte de este.

Una semana mas tarde acudo con mis análisis nuevamente y los revisa me dice que estoy bien de todo pero lo mínimo de las plaquetas es de 150,000 U y eso es cuando una persona ha estado recibiendo radioterapia, ha tenido secuelas de leucemia o similares y yo tengo 55,000 es mucho menos de lo aceptable en contraste hay cosas como las defensas linfocitos y otras cosas raras en las que estoy bien y observo otros exámenes ELISA, VDRL, en fin nada le daba un explicación, y me dijo no hay de otra te programare para un análisis para detectar células cancerigenas en tu sangre, quizás nos estamos enfocando a los pequeños bultos que presentas, pero hay algo que lo esta causando y no sean simples lipomas sea alguna tumoración cancerígena, es solo una teoría pero lo sabremos hasta tener los análisis en mano me observa a los ojos detenidamente y me dice: en tu familia ha habido casos con cáncer y contesté que si, acentuando la cabeza en los análisis no me decía nada, pero yo sentía como una cosa fría y caliente recorría mi cuerpo.

El lunes tengo la consulta en la que verificará los análisis y me dirá que ha pasado, pero tengo esa sensación cuando uno se hace la prueba de ELISA y uno no se ha portado del todo bien, así siento que algo puede cambiar el rumbo de todo, hace ya unos post atrás escribí, orgasmo post mortem: en el cual hablo de los seguro de gastos funerarios y este pedo, pues sin sugestionarme pedí informes y el miércoles tengo la cita para hacer el contrato de uno. Yo me siento lleno de vida, tengo 26 años, escasas arrugas en la cara, un gran futuro planificado desde hace años, cada pieza ha sido colocada estratégicamente en mi tablero, para los que no me conocen soy como la esposa desesperada pelirroja en combinación de Byan de QAF y Daria de MTV, perfeccionista hasta en la forma en que están tendidas las sabanas, ácido y egoísta hasta con la familia, pero también tierno y Chido en fin eso no me puede pasar a mi por que cambiaria el rumbo de todo. Mi familia aun no lo sabe y de hecho no quisiera que se enteraran, igual ellos que pueden hacer: nada.

No se decirles si le tengo miedo a la muerte, creo que no y que lo he asimilado de una manera ordenada y madura, pero me da miedo ver como la gente se muere y el mundo sigue como si nada y ver todo lo que los muertos se pierden, en un par de años mas mi sobrina cumplirá 15 años, otra tendrá su mayoría de edad, me da miedo pensar que no estaré presente para verlas con su panza de embarazadas, a mis sobrinos estudiando una carrera, aun no he tenido el gimnasio que seria mi meta del 2009 y mi carro de agencia que estoy en vísperas. NO QUIERO IRME... debo cumplir cada una de las metas trazadas, pero debo aceptar mi destino, no sé que suceda, aun así la vida me parece una valiosísima oportunidad para sacarle jugo, no me quejo de nada me siento muy afortunado, a veces siento que el cuerpo no me da como quisiera porque mi mente camina muy rápido, mi mente es una constante solucionadora de todo lo que me rodea, a veces quisiera vivir más pausadamente, yo no sufro ni soy víctima, sino que he sido cómplice de mi sufrimiento

Bloggeros, no se si han tenido esa sensación de estar pensando en algo y trabajando u haciendo cualquier actividad, y en un segundo plano alterno tener en el subconsciente algo que nos esta carcomiendo, pues esa sensación tengo desde que me plantearon la posibilidad de padecer algo así. Gracias por sus comentarios y por levantarme la moral... un abrazo.